Virgem Santa!

Eta vidinha essa!
Hoje tive que fazer um evento para o plano de saúde que eu trabalho. Distribuir panfletos durante o encontro de casais de uma igreja protestante.
Um saco presumido desde o começo, mas tem que fazer, né? Então lá fui eu. Um vestidão longo que me cobria dos pés ao pescoço, mangas longas, preto, meia de seda . Fiz até uma escova no cabelo e pintei as unhas de grená com beterraba.
Estava a cara da Maria Madalena.
Era para começar as cinco. Não começou. Começou pra lá das oito da noite. E o que se faz neste tempo todo em uma sala sem absolutamente nada acontecendo, além de outras empresas esperando o povo sair para distribuir alguma coisa, ou vender algum livro, alguma camiseta, algum cd. Todos ali, entediadíssimos e um filha da puta de um vendedor de DVD com um pastor aos berros na televisão.
Aí começou a merda.
Foi me dando um daquele ataques de bobeira medonhos.
Um dos meus colegas se indignou com o barulho. Se eles podiam colocar som, porque nós não podíamos?
E eu dando corda. " Meu som tá no carro, caixas, mesa, pedestal. Vamos pegar e ligar".
Meu colega empolgadíssimo. " Eu posso ficar chamando o povo pelo microfone, berrando o nome do plano."
E eu posso ficar cantando a musiquinha que passa na rádio - aumentei.
E a nossa amiga aqui pode ficar dançando!!!
Aí eu me empolguei de vez.
Eu posso fazer o seguinte discurso:
" Se Lázaro, se o pobre do Lázaro tivesse o nosso magnífico plano de saúde, não teria ficado três dias lá nas tumbas. Teria acionado nosso maravilhoso serviço de resgate e teria o glorioso atendimento no nosso divino pronto socorro."
Eu fazendo aquela voz de pastor. O povo contorcendo de tanto rir. Quanto mais riam, mas eu fazia graça.
"Se Jesus tivesse o nosso plano de saúde talvez a história do mundo fosse outra, porque se ele tivesse nascido na nossa maternidade, teria tido todas as vacinas completamente gratuitas. Teria atendimento em todo território nacional pelo sistema ABRANGE, sem nenhum custo. Teria sido resgatado da cruz e levado, de helicóptero, para nossa estupenda UTI. E teria sido atendido pelos melhores profissionais, porque no pronto socorro do nosso hospital sempre tem de plantão um ginecologista, um ortopedista, um clínico geral e um pediatra. E isso sem pagar nada, além das módicas mensalidades".
O povo se acabando de rir. Eu me vendo no púlpito.
" E a Virgem Maria teria tido acompanhamento de homeopatia e acupuntura, sem restrições de quantidade"
Um silêncio súbito.
Algo me disse que fodeu de vez.
Meu amigo vermelho como um pimentão. Nem tive coragem de olhar para trás.
O pastor que organizava tudo apareceu do além, o filho da puta surgiu do nada e disse:
" Nós não cultuamos a mãe de Jesus".
Aí, a minha resposta ainda pior.
" Bem, de certa forma, é uma economia porque hoje os planos são individuais e não familiares".

Quase perdi o emprego.
Mas não perdi a piada.