Revelação bombástica

Vinha eu pensando na vida, de volta do trabalho que foi massa. Tocar com JP foi uma delícia. Ouvir as meninas, outra delícia. Tantos amigos ali. Amigos que lêem o blog e que eu puder ver os olhos. Amigos de sempre. Amigos novos. Amigos feitos ali. Uma sonzeira massa, um dia de trabalho muito, muito feliz.
Sim, eu to feliz!
Eu pareço feliz porque eu to feliz!
Mas eu me dei conta, assim subitamente, uma sacada que cai na cabeça, pum, saquei tudo, que eu to no tanque reserva do meu coração.
Ouvi que emagreci, que tô muito bem, aquelas coisas que fazem bem ao ego de qualquer mulher e agradeço todo o dia pelo trabalho que eu tenho, que me permite ver gente, ter minha vaidade amaciada, ter sempre um moço que vem e levanta a minha moral. Mesmo naquele dia que to me achando um mostro, que to medonha, que to imensa, que nem eu me comia, que meus peitos podiam ser menores, minha bunda maior, aquele dia que você tem certeza que tua madrinha te rogou uma praga e você tá com cara de despacho e corpo de macumba, sempre aparece um filho de Deus que me enche a bola e eu volto para casa acreditando que nem tudo tá perdido nessa vida de merda. Alguma coisa sempre acontece.
Eu tenho mesmo que agradecer. Obrigado, meu Pai.
Mas aí me dei conta que meu corpo é carcaça. Isso aqui é casca mesmo.
E eu posso destribuir as migalhas do meu paõzinho caseiro para meio mundo, posso dar mais que chuchu na serra, se assim eu quiser, mas eu to dando a carcaça. Tô dando a foligem de mim. E olhe que eu nem saio por ai distribuindo luxúrias e devassidão. Uma escapulida ali, outra acolá que eu não to aqui pra fazer festa de marmanjo só por não ter algo melhor pra fazer. Mas eu também sou filha de Deus e mereço o descanso do guerreiro, mereço um prêmio eventual depois de tanta luta e suor.
Mas a brasa que queima a vida, a chama do que realmente importa, essa eu mantenho muito bem guardada no fundo de mim. Me surpreendi com essa revelação. Eu não sabia que eu estava assim. Caiu como uma bomba na minha cabeça.
Será que eu to virando uma escrota cínica?
Poxa, não queria ser uma escrota cínica, uma escrotinha bem humorada, vá lá, eu até que encaro, mas uma escrota cínica presidente da instituição das Escrotas Cínicas Anônimas eu não queria não. E eu bem que posso usar a faixa no peito fácil, fácil.
Me dei conta que meu coração tá muito bem quardado dentro de um armário velho e embolorado, um olhinho só pela fresta, sacando o movimento. Se aparece um barulho alto demais, corre para dentro, se esconde atrás de pesados casacos e não sai de lá nem fudendo! Meu coração tá covarde, tá todo estrupiado. Quando mais meu corpo fortalece, meus músculos mais firmes, as pernas fortes, mais meu coração lambe as feridas.
Gente, meu coração é um cachorro surrado, cheio de sarna que tem medo da prórpia sombra! Um grito e lá vai ele ganindo, com o rabo entre as pernas.
E eu não sabia disso.
Fiquei chocada com a revelação.
Meu pobre coração tá todo fudido.
E não é só desse último casinho não, magina que foi só esse que me fez sofrer e chorar. Já amei homens com muita mais caráter, com muito mais poder de macho, homem que realmente dá pena perder, não essa coisa xinfrim que eu botei na prateleira de amores fracassados por minha máxima incapacidade de me libertar de lixo. Eu me apego a lixo caseiro, sabe aquela coisa de guardar tranqueira em casa? Pois é, adoro uma tranqueira inútil. Depois me fodo e nem posso dizer que a culpa é da criatura porque eu sempre soube que era um tipo vulgar de merda e eu mesmo assim banquei. A velha mania de guardar tranqueira, tenho que parar com isso.
Eu to é com cicatriz de coisa antiga, cheirando a naftalina, fedendo a guardado a tanto tempo, tem coisa aqui que eu nem lembrava mais que tinha doído. Cacete, passado pesa! Quem vive como eu vivi carrega um peso nas costas que putaquemepariu!
Aí eu ouvi um moço ontem cheio de amor pra dar, que ia fazer e acontecer, que ia me levar à loucura,pagar minhas contas, me tirar daquela vida (veja se posso com isso), ia me mostrar a clava javanesa, a borboleta saltitante, o canguru perneta, que ele seria a salvação da minha vida, a boca fedendo a chop, aquelas mãzinhas minúsculas ( não gosto de homens de mãos pequenas, o que que eu posso fazer?) e eu pensando no meio daquelas palavras tão cheias de promessas e clichês que o cara era um grande de um babaca porque queria comer a carcacinha véia de guerra e eu não tava nem um pouco a fim de dar uma trepadinha com um bêbado de um evento chato pra caralho e meu coração, ouvindo aquilo, chegava a ter ânsias de vômito, aquela conversa fiada, eu fugindo de homem-mala ( ele sim devia ser o Mala Men ) e pensando com meus botões, puta que pariu, que merda é essa? Onde é que eu tô? O que que eu to fazendo aqui? Trabalhando, primeiro, mas pagando karma, com certeza!
Teve um outro ( me perdoe a indiscrição se você tá lendo o blog, mas tá no contexto) que disse que queria me rodar nos ares! E eu lá quero que me rodem nos ares? E eu lá confio em um homem que queira me rodar nos ares? Vai lá que tem labirintite e eu me estaboco no chão e ainda tenho que sair correndo procurar ajuda porque a criatura resolveu que ia rodar nos ares uma mulher que pesa mais que muito homem, imensa como um hipopótamo e desajeitada como um javali! A imagem de rodar nos ares pode ser muito bonita e tudo mais, mas esse papo de pegar no colo, jogar no solo e fazer mulher é Vando demais para minha pessoa!
Aí hoje essa sacada. Eu to covarde pra caralho. Tô com medo de cair dos ares.
Não to a fim de dar meu coraçãozinho de galinha com xinxin pra qualquer um. Até posso sair por aí dando a famosa bimbadinha terapêutica, muito discreta, muito na moita, mas meu coração, ah, esse eu não posso dar assim pra qualquer um não. Vá lá que magoa? Vá que que risca a pintura? Vá lá que queima o estofado? Vá lá que me rouba as calcinhas e sai usando por aí? Vai saber...vai saber...tem muito homem maluco nessa vida.
É como eu digo atualmente, minha frase de impacto padrão: EU DOU MEU CU NA PRAÇA se eu der meu coração pra algum zé-mané rodopiante, ou para um mãozinha minúscula, ou para um poeta de fim de semana ou para qualquer homem que seja menos sensível que o Dalai Lama.
Será que eu tenho que traçar o Dalai Lama? Será que o homem que merece meu coraçãozinho em frangalhos é algum tipo sensível? Aí fodeu de vez mesmo por que homem sensível ou é viado ou é meu amigo. Ou seja, vou ter que agarrar meu amigo viado! A coisa tá preta pro meu lado. A sorte é que eu tenho muito amigo viado e isso é uma luz no fim do túnel. Em última estância, transformo um gay convicto em um hereto vascilante!
Pode parecer estranho mas meu coração é uma virgem descabaçada sem ternura e isso é muito chocante quando a gente se vê, assim como eu me vejo, forte para caralho, cheia de certezas e fortalezas. Pô, eu acho que eu sou a pessoa mais macho que eu conheço nessa vida! Vergo mais não quebro! Levanto e sacudo a poeira! Mato a cobra e mostro o pau! Eu carrego bujão de gás, eu troco pneu de carro, eu mato barata e caço mariposa! Gente, EU MATO BARATA!! Eu sou a Mary Fodoca, a parceira perfeita do Jones Fodão! Eu sou o cara!
Tudo papo furado.
Meu coração é uma bicha careca depois do show! Um cílio postiço pendurado e um salto quebrado. Uma imagem dantesca. Tô passada com meu coração estrupiado.
Como é que eu deixei ele ficar desse jeito?
Onde é que eu estava com a cabeça quando não olhei melhor para ele, não coloquei em um lugar mais seguro, cheio de almofadas, cheio de mimos?
Agora eu to com um coração abichalhado nas mãos, não sei o que fazer com ele, não sou dada a arroubos de ternura, não sou a rainha das delicadezas, eu não sou sutil, não sei como me dirigir a esse pobre coitado, todo fudido, todo acabado. Bom dia, coração, como está? Tá ainda nessa viadagem ou vai sair pro mundo? Deixa de frescura, meu filho! Tu é um coração ou é um pâncreas? Honre o sangue que jorra, honre as calças que veste. Esse é bem meu estilinho. Truculento. Coitado do meu coração, tadinho.
Meu coração está a um passo de virar ateu. Quem diria? Eu, uma crédula que acredito até em duende, com um coração ateu. O que que eu faço come este coração ateu??
O dilema é: dou ou não dou? Melhor, como dou?
Não to falando de poeira, de raspas, to falando de âmago, do falando de profundezas, de labirintos, de chaves e senhas. To falando de mim, de minha alma, de meu peito aberto, de minhas chagas, de amor verdadeiro transbordando em taças. To falando de entrega, de saltos em precipícios, to falando de entregar aquilo que eu preciso ofertar porque se ficar em mim, como fruta no pé, apodrece eu eu morro comida por vermes. Eu não queros ser comida por vermes!
Se eu continuar assim, para chegar mesmo em mim tem que pegar senha, mapa, tradutor on -line, bússula, navegador GPS e o escambau. Eu vou virar um gincana e não uma mulher!
Meu Deus do céu, eu virei um esfinge e nem percebi. Puta que pariu, decifra-me ou te devoro mesmo! Saio por aí comendo o povo e meu futuro é eu sentada em uma pilha de ossos, palitando os dentes. Cínica. Escrota. Defendida. Calejada. Falsa. Sonsa. Surda.
É...meu corpo tá fortalecido.
Mas é chegada a hora de cuidar do peito porque dentro dele existe um pobre coitado, absolutamente desamparado, estrupiado, um fudido de pai e mãe.
E eu não me dava conta disso.
Agora é que eu vou ver se eu sou foda mesmo. Agora é que eu quero ver se eu sou macho pra caralho.
É, minha filha. Tu tá é fodida.
Tenho muito trabalho para fazer mas agradeço a lucidez.
Antes um escrota cínica lúcida ou uma transplantada cuidadosa do que uma imbecil covarde absolutamente alheia ao seu próprio peito.
É...tenho muita coisa para fazer.
Então, que comecemos logo.
Ai, caralho.
Nem sei por onde começar.

PS: Sim, isto é um desabafo. O excesso de palavrões faz parte do meu linguajar do dia a dia mas confesso que hoje me superei.
Na próxima vez, uso %##& para substituir tanta palavra de baixo calão.
Mas hoje foi foda. Não deu pra segurar, perdoem.
Puta merda.