Etiqueta na hora do sexo por Tatiana Rocha

Para mulheres:

1- Não se preocupe com a calcinha velha nem com a piriquita cabeluda. Na hora do fuque-fuque você estará sem a calcinha ( eu imagino ) e é impossível o cara estar com o pinto e os olhos no mesmo lugar. E tem mais. Na hora do tesão, ele tá nem aí se você é careca ou cabeluda. O segredo é " depois". Não fique rodando a calcinha na mão, se ela é velhinha, nem coloque ela na cabeça. Ou seja, não chame atenção para esses detalhes. Se ele reclamar do excesso de pelos, diga que "amanhã" é dia de depilação. Sempre " amanhã".

2- Não se incomodo com celulite e gordurinhas. Certamente ele já percebeu que você tem isso. E se está lá com você, cheio de amor pra dar, é porque não tem importância. Não é nas coxas nem nas ancas que se fode. Eu ia falar " não é na bunda" que se fode, mas percebi que estava falando uma asneira.

3- Se ele gosta de bater e você de apanhar, perfeito. Se ele tem a mão pesada demais, fale " ai, meu bem". Se o " ai, meu bem" não adiantar, revide. Com força. Eu fiz isso uma vez. Ai, tá doendo, meu filho. Ai, tá doendo, meu bem. Ai, mas...PUM! Gostou? Não, é? Nem eu. Nunca mais bateu. Também nunca mais apareceu, mas isso é outro detalhe.

4- Não vá logo na primeira noite tirar seu arsenal de sacanagem do armário. A maioria dos moços fica meio escabriada diante de um pinto de borracha. Especialmente quando o borrachudo for maior que o pinto do moço. Aí eles ficam diminuídos também. Nem preciso falar que sugerir usar nele é completamente fora de questão. No terceiro encontro pode. Mas esteja pronta para sair correndo, caso a reação do cara seja ruim.

5 - O cara que você saiu pede que você enfio o dedo no rabo dele. O que fazer? Se você curtir estas coisas, meta uma camisinha no dedo porque sabe lá as surpresas que se pode encontrar em um fiofó alheio. Se não curtir, não faça, ora. Se o cara pedir isso sempre, mas ainda assim, gostar do ortodoxo pinto-na-prexeca, tudo bem. Mas, se para rolar sexo, TEM que ter isso... Minha filha, tu tá comendo um viado. Agora é o momento de pegar o pau de borracha e se preparar para saber que já já ele vai assumir a viadagem.

6 - Ele tirou a roupa e você percebeu que ele fede mais que um gambá. Pare tudo e saia rebolando em direção ao banheiro. Um dedinho chamando ele...vem meu gambazinho..vem, meu budunzinho...fico louca lavando sovaco...vem logo que eu to doida.
Isso vale também para pintos fedorentos.

7 - O cara é tão empolgado que antes mesmo de você começar, ele já tá acabando. Você tem duas opções: ou espera pra recomeçar ou se resolve só. Mas não fique encruada. É pior. Tenho certeza que tesão encruado dá celulite. Certeza absoluta. Não é chocolate nem coca-cola. É tesão encruado.
Ou faz como uma amiga minha que diante de uma ejaculação precoce, deu uma surra de bolsa no cara porque fazia mais de seis meses que ela não dava uminha e aquilo era muito injusto!

8- O cara tem um pau pequeno. Muito pequeno. Uma merda de pau. Eu acho indelicado falar " ó, meu filho, tira seu pauzinho daqui". E sem falar que pode ser um pequeno ágil. Ou ele pode ter outras especificações. Dê uma oportunidade. Não adiantou nada porque esse vazio que você sente é ruim. Saia a francesa. Seja elegante.

9 - O cara que você tá saindo é um jumento. Peça delicadeza e abuse dos géis. E não dê muita bola pro pau dele. Homem de pau grande acha que o fato de ter um pau fenomenal acha que mais nada é necessário. Só o biléu dele.

10- Identifique seu homem nas três categorias:
a) Pegador - aquele que sabe usar os dedos. Um tipo raro. Normalmente é um desastre isso.
b) Chupador - mais comum, mas nem sempre sabem o que estão fazendo, mas acham que sabem.
c) Fodedor - O negócio deste aqui é meter. Guenta um bom tranco. O mais comum.

Ajude seu homem a se transformar em um tipo híbrido. Fodedor-pegador. Chupador, pegador. E o mais raro de todos: pegador-chupador-fodedor.
Você só tem a ganhar.

11- Não troque o nome dele na hora da transa jamais. Se sua memória é ruim, use os " meu bem", " gatinho", tesão", "bezenguinho"..qualquer um desses serve.

12- Só finja orgasmo se for por piedade.

13- Beleza não tem nada a ver com tesão. Nada mais excitante do que uma pessoa que demostra estar indo nas nuvens. Tem muita mulher linda que na hora da cama é um cubo de gelo. Você pode não ser a Miss Brasil, mas ganha no entusiasmo.

14 - Não é não. Se na hora agá você desistir, tá desistido. Ninguém tem a obrigação de continuar fazendo o que não tá a fim. Se ele forçar a barra, tá rolando um estupro. Berre.

15- Não comente as intimidades que você faz com seu parceiro. Nem com a melhor amiga.

16- Não minta na cama.

17- Não ache que filme pornô é referência para nada. Esse povo anda vendo sacanagem demais e achando que aquilo lá é que é trepada boa. Imitar cena de filme é cafonérrimo.

18 -Se gostou da trepada, por que não dizer? É tão bom saber que agradou. Dê esse dengo pro cara.

19- Ele foi a melhor trepada de sua vida, mas te deu um pé na bunda. Vá, cheia de elegância, massageando a bunda, mas vá embora mesmo. Terrível rastejar atrás de homem. E sempre pode haver outro que mexa com suas estruturas. Um dia a lembrança dele passa.

20- Respeite seu ritmo. Se tá a fim, tá a fim e faça o que estiver a fim.

21- Sexo é sexo. Amor é amor. Ele quer trepar com você. Isso quer dizer que ele quer trepar com você, mas não quer dizer que você seja a mulher da vida dele. Homem separa muito bem emoção de corpo. Não entre em viagem. Especialmente porque as mulheres tem o hábito de confundir uma bela de uma trepada com " o homem de minha vida". É só o cara comer direitinho que a tal começa a imaginar o casamento religioso. Trepada é trepada. Homem da sua vida é uma coisa que eu não sei se acredito.