sábado, 21 de outubro de 2006

Quando eu conto as minhas histórias malucas o povo acha que é tudo invenção de uma mente sórdida.
Mas nem sempre é. Essas maluquices acontecem comigo! E ontem eu tive duas testemunhas que não me deixam mentir.
Ontem eu, Bruno Ribeiro e Fernanda Dias resolvemos tomar umas cervejas em um boteco de Campinas chamado City Bar. É um botecão mesmo, cadeiras na calçada, bem em uma esquina movimentada em um bairro metido a besta de Campinas. A grande vantagem do City Bar é que sempre aparece alguém conhecido, já que está localizado em um local estratégico. E ainda juram que ali se vende o melhor bolinho de bacalhau do mundo!! Pode ser o melhor mas, sem dúvida alguma, não é o maior.
Estávamos lá entre cervejas, conversas, poesia, gargalhadas e bobagens e eu vi um velho babão me encarando fixamente. Até aí tudo bem, mas ele começou a falar comigo, de longe. Eu olhava para o lado que o coroa estava e lá via que ele me convidava sabe-se lá para que. Comentei com eles, puta merda, tem um velho babão me enchendo o saco. Sim, aquele de camisa listrada e eu não posso olhar pra lá que ele fica de sacanagem.
Em alguns instantes o velho tarado babão resolveu ir embora. Fiquei olhando ele atravessar a rua e pensei que finalmente teria paz.
No exato instante, um outro coroa pára atrás de Fernanda, apoiado no poste, parecia bêbado como um guambá e fica me encarando. Bruno não estava na mesa e eu pensei mais uma vez que devia ser uma sina essa te atrair velho babão. Um olho no copo e outro no coroa, vai lá que é maluco, tarado, vai lá que faz xixi nas costas de minha amiga. A gente nunca sabe o que um bebum pode fazer.
A conversa continuava, Bruno retorna e não é que o coroa bebum vem falar comigo?
Chega ao meu lado e pergunta:
- Eu não te conheço de algum lugar?
A velha fórmula. Coroa, bebum e pouco original.
-Não sei -respondo - Talvez.
-Você não canta??
Xi, deve ser um bêbado conhecido de algum bar que eu trabalhei. Ele realmente não me é estranho, olhando assim de perto me parece levemente familiar.
- Pois então, muito prazer. Eu sou seu ginecologista!!!
O QUE????
Era mesmo!!! O cara completamente grogue que estava em minha frente era meu ginecologista e eu não reconheci!!
A mesa quase caiu tanto que a gente ria! Não era um bebum qualquer, era meu médico que mentia para esposa, dizendo que estava em uma cesariana e na verdade enchia a cara no boteco. Estava sozinho me viu na mesa e se lembrou de mim. Eu não o reconheci, mas ele reconheceu. E o mais incrível, olhando a minha cara!!! ha ha ha ha ha ha ha ha
Sentou na mesa com a gente, pediu milhões de desculpas, mas a gente não parava de rir.
Ele me contou que realmente tinha mudado porque perdeu trinta quilos em três meses e estava muito diferente.
- Mas, doutor, você sabe que eu sempre que vendo plano de saúde, indico teu nome para as minhas clientes que perguntam se eu conheço um profissional legal e eu falo que você é um amor, para aquelas mais novinhas, digo que você é tão simpático que parece o Papai Noel!! Agora acabou de foder com o marketing que eu inventei para você!!!
-Papai Noel???? Assim você me fode!!! É melhor dizer para as menininhas que eu sou viado! Um dia eu tive que desmunhecar para uma cliente porque a mãe garantiu que podia ir comigo porque eu não era assim tão homem. Aí eu desmunhequei a consulta toda!!
ha ha ha ha ha aha ha
Esse é meu ginecologista!!!
Nós gargalhávamos, não dava para acreditar numa coisa dessas. Aquele profissional seríssimo ali, tão humanamente bêbado, feliz da vida, rindo e contando piada.
Lançou essa:
-Você sabe que eu tenho meu trabalho é o que gasta mais combustivel em todo mundo, não sabe? Pois é...trabalho na casa do caralho!!!
ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha aha ha ha
E o pior é que eu já tinha o recomendado para Fernanda que estava na mesa.
Ela dizia:
-Adorei meu doutor! Esse é do bom!
E não deixava o copo dele esvaziar de jeito nenhum.
A mesa aumentou, mas gente apareceu, continuamos falando besteiras, contando piada, fazendo consulta com o médico, anotando nome de remédio para acabar com TPM e rindo sem parar.
Quando ele resolveu ir embora, o fiz prometer que ligaria para a gente para avisar se tinha chegado direitinho em casa. Caso contrário eu teria que recomendar outro gineco para minha amiga. E com certeza não seria tão divertido quantoo nosso gineco bebum.
E assim ele fez. Um tempinho depois meu celular toca e ouço meu ginecologista seríssimo, de cabelo branco, profissional conceituadíssmo me dizer:
-Ic, tô em casa, ic, cheguei bem. Ic.
- Boa noite, doutor.
E continuamos rindo ainda por muito tempo.

PS: Ele é um excelente profissional mesmo. E atende todos os convênios da cidade.

5 comentários:

Vivien Morgato : disse...

Fala sério,SÓ podia ter acontecido com vc.....rsr...

Tatiana disse...

Mas não é uma coisa isso???

Anônimo disse...

O problema, para reconhecê-lo, creio, seja o teu ponto de visão nas consultas... É desculpável. Beijos.
Ronaldo Faria

Anônimo disse...

Ahahahaha. Muitooo booommm!
Me passe o nome dele...ahaha.
Bjos

Tatiana disse...

Mamy,
foi um momentinho de humanidade.
para ver o mundo por uma outra ótica!! ha ha ha